Fruzsioldala

Ez a menüpont jelenleg szerkesztés alatt áll... Kérlek nézz be később.

Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön a beduin. 
- Hová szaladsz kiskutya? 
- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belul egy fát, bepisilek!

***********************************

‎- Miért van a kiskacsának nagy talpa? 
- ??? 
- Hogy el tudja taposni az égő cigarettacsikket. 
- És miért van a nagy kacsának mégnagyobb talpa? 
- ??? 
- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát 

**********************************************

A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. 
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. 
Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. 
Szerintem Sanyi az. 

**************************************

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát: 
- Watson, nézzen föl az égre és mondja meg, mit lát! 
- Millió csillagot látok. 
- És mit mond ez önnek? 
Watson eltöpreng egy darabig. 
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenci lisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez? 
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal: 
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!! 

********************************************

Tűzoltóságnál bejelentés érkezik: 
- Segítsenek ég a házam! 
- Lelocsolta vízzel? 
- Igen, de még mindig ég. 
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni. 

************************************

George tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja: 
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el. 
- Rendben, köszönöm - feleli George - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. 
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. 
- Ó, az nem baj, birom én a piát. 
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. 
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel. 
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni. 
- Azt nem bánom - válaszol George. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? 
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.... 

****************************************

Nő: Mitt tennél ha meghalnék? Újra nősülnél? 

Férfi: Kizárt. 
Nő: Miért nem? Nem szereted a házaséletet? 
Férfi: Dehogynem. 
Nő: Hát akkor miért nem házasodnál meg újra? 
Férfi: Oké, ujraházasodnék. 
Nő: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán) 
Férfi: (hangosan felnyög) 
Nő: És a mi ágyunkban aludnál vele? 
Férfi: Hol máshol tudnánk aludni? 
Nő: Lecserélnéd az ő képeivel az enyéimet? 
Férfi: Hát ez tűnik a megfelelő dolognak. 
Nő: Használná a golfütőimet? 
Férfi: Nem, mert ő balkezes. 
Nő: (csend) 
Férfi: B*ssza+. 

*************************************

Munkahelyi matematika 
okos főnök + okos beosztott = haszon 
okos főnök + buta beosztott = termelés 
buta főnök + okos beosztott = eloléptetés 
buta főnök + buta beosztott = túlóra 

***********************************

Szerelmi matematika 
okos férfi + okos nő = szerelem 
okos férfi + buta nő = viszony 
buta férfi + okos nő = házasság 
buta férfi + buta nő = terhesség 

*********************************

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla: 
NE MÁSSZ KI! 
Lucifer kérdésére az ördög így felel: 
- Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. 
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll. 
- Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti. 
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: 
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs. 
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza. 

***************************************

Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve: 
- Magával mi történt ember? 
- Nekem jött egy hattyú! 
- Egy hattyú...?? 
- Utána elütütt egy UFO! 
- Hmmm, egy Ufo... 
- Meg, megcsapott egy angyal! 
- Aha értem. És utána? 
- Utána kikapcsolták a körhintát.

*************************************

Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong. 
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen: 
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt... De nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

**************************************

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember: 
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? 
- Az attól függ. Kocsival van? 
- Nem. 
- Akkor gyalog.

************************************

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.
- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak símogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett...

***********************************************

‎- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lottem két gyönyöru gólt! 
- Nem láttam. És mi lett a végeredmény? 
- 1:1

**********************************************

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzről van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte: 
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz? 
- Fogadásokból. - felelte az asszony. 
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. 
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idos hölgy. 
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. 
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. 
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! 
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idos hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? 
- Természetesen - felelte az elégedett elnök. 
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, hosszú időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. 
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: 
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! 
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? 
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. 
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba. 
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök. 
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

************************************************

Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni: 
- Miért sírsz, kisfiam? 
- Azért, mert azt mondta az anyukám, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy se jött!

****************************************************

‎- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? 
- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.

*****************************************************

‎- Ki az abszolút szegény? 

- ??? 
- Akinek az aranyere is vasból van.

*****************************************************

Sorozáson megkérdezik: 
- Hova szeretne kerülni? 
- A vezérkarba. 
- Maga hülye? 
- Miért, az a feltétel?

*********************************************************

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szitanak puszta kinézetükön kivül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket. 
- Bu Buck-ra változtatta a nevát. 
- Chu Chuck-ra változtatta a nevát. 
- Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

****************************************************

A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz.
- Melyikük volt előbb?
- ... elmész a p...ba.......!"

*********************************************************

Kedves Télapóka! 
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót! 
Szetettel: Jozsi

Kedves Jozsi! 
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. 
A Télapó

****************************************

Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! 
Szeretettel: Sári

Kedves Sára! 
100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? 
A Télapó

***************************************************

A HuPont.hu weblapszerkesztő. A honlapkészítés nem jelent akadályt: Honlapkészítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat